生活是自己的，别人将你逼进了婚姻，不幸福却要自己承担。

1

我妈好做媒，失败过很多次，也成功过很多次，然而她老人家最遗憾的一件事，却是没有给我的一位表姐介绍个好男人。

我表姐当年算是我心中的女神，她端庄文静，一双水灵灵的大眼睛，即使不说话，也好似在传递千言万语，有一种古典仕女的味道。

表姐中专学历，现在这个学历也许不算什么，当时可谓是硬通货，考上了就可以包分配，所以表姐的工作也很好。

表姐一上班，我妈就自告奋勇地承包了她的对象问题，拍着胸脯一定要给表姐找个好对象。

表姐人美条件好，自然标准也会高一点，我妈在自己认识的单身小伙子优中选优，把认为家庭、工作条件相当的介绍给表姐见面。

当时我家房间多，离我妈单位也近，一度成为了相亲见面的最佳地点。

我那时小，每天写完作业也跟着看热闹，而且相亲对象还会带点水果零食什么的来，我还能蹭点好吃的，可不就乐此不疲的参加。

可惜介绍来介绍去，没有一个能够成功。

有些见过一次面就pass了，比如举止不斯文，打扮邋遢，话太多或者话太少。

有几个谈了一段时间恋爱，接触过几次，但后来也分手了。

分手基本上都是表姐提出来的，她很在乎细节，可能男友哪句话说得不对她心里就反感了。

这么过了几年，总不成功，我妈也着急了，相亲的速度逐渐加快，可是越看表姐越不知道自己喜欢什么样的男人了。

有的人本来想凑合，一看还不如之前的条件好，觉得自己把好的都错过了，却要将就不好的，实在不甘心。

后来表姐结婚的那个男人不是我妈介绍的，无论是个人条件还是性格，几乎没什么可取之处。

这样的婚姻结果可想而知，表姐忍受了十年的不幸福婚姻，终于离婚了。

我妈总是为此责怪自己，

“要是我当时再强势点，非逼着你和某某在一起就好了。”

表姐也说，选择自己见过的任何一个男人也都比这个前夫强，但谁让自己那时已经急不可耐了呢，完全没有精力和耐心再去等待合适的对象了。

2

我有位同学，谈过一场旷日持久的恋爱，然后却因为男方劈腿而分手了，这段感情一下子就把她从小姑娘拖成了大龄女青年。

她自己倒是不在乎，单身有单身的好，她妈却快要急疯了，看见我们谁都是一句话，

“能给我们家小某介绍个男朋友吗？”

她妈还怪我们不够意思，只顾自己结婚，不管好朋友死活。

我们没办法，只好轮番给她介绍男朋友。她其实根本都不想看，没那个心情。

她不看，她妈就哭，也不骂她，就是眼泪汪汪地看着她，好像她要走向深渊不可救药了似的。

她受不了她妈的这种眼神，只能一个接一个的见面，看了没感觉再分手。

后来她妈恨不得跪下来求她，

“求求你了，能不能别太挑剔，有合适的就结了吧。”

她不结婚成了她妈最大的心病，感觉出去都没脸见人，对不起列祖列宗，每到过年就哭哭啼啼，整个家是愁云惨淡。

她咬牙对我们说，

“下一个，看见谁我都结婚，就算是火坑我也得闭着眼往里跳。”

她同她丈夫结婚的唯一理由就是，

“他是一个肯同我结婚的男人，我结婚不是为了自己，只是为了我妈。”

巧了，她丈夫也是为此而结婚的，被他妈逼得实在受不了了。

两个都是为了父母而结婚的男女，本是一对可怜人，应该好好生活，结果他俩把对父母的怨恨都映射在对方身上，互相看不顺眼，勉强对付着生活婚姻，宛如风雨中飘摇的小船。

3

前几天有读者问我，是否应该和一个见过几次面的男人闪婚，因为自己已经是“大大大大龄”（她的原话）。

相亲太多次，着急生孩子，强烈的生育焦虑让她对这个不应考虑的建议心里挣扎了一番。

读者的问题让我想起以上两个故事，这两位我熟悉的人她们虽然年龄不同，生活的时代不同，但她们最后所走的路是一样的，都是被太多次的失败摧毁了坚持，选择了一个最错误的选项。

现实中，也有很多相同的例子，很多人相亲多年，见过很多人，最后选择的都是最不如意的那一个。

用我表姐的话来讲就是，

“我就算当初闭着眼睛选，都不应该选到他。”

为什么会这样呢？

其实，他们是因为陷入了一种“决策疲劳”。

在罗伊·鲍迈斯特和约翰·蒂尔尼两个人合著的《意志力》这种书中提到过一个观点：

做决策会损耗你的意志力，意志力一旦耗尽，你做决定的能力就会下降，这就会进入所谓的“决策疲劳”状态。

如果你经常需要不断做出艰难的决策，那么你就会在某一个时间点面临耗尽意志力的局面，这时你就很容易逃避做出决定，而接受“默认选项”。

生活中非常典型的决策疲劳就体现在商家的销售陷阱中，他们给顾客提供特别多样的选择，比如各种价格、各种款式、各种性价比的商品，来让顾客挑选。

当顾客面临特别复杂的判断时，他们的意志力会下降得特别快，决策疲劳会早早来到。

商家就会利用顾客的这个特点，将最昂贵的最想推销的产品放到最后，已经丧失了意志力的顾客就会乖乖买单。

所以这就解释了我们逛街到最后，总是会买到一些回到家里就会后悔的东西，那是因为我们已经不再理性。

相亲也像购物一样，见过的人越多，失败的次数越多，对人的意志力都是一个艰巨的考验。

当突破了理性的极限之后，人就会变得认命了，抓住自己能够抓住的最后一个选择，一个命运给带来的默认项。

至于这个人适合不适合自己完全不在理性的考虑范围之内，意志力崩盘的人失去了全方位审视问题的能力，只想早早结束这一切。

4

相亲与自由恋爱相比，失败率是很高的。

因为都是他人按照自己的理解来匹配双方，却忽视了每个人都有自己内在的主观标准和情感需求。

比如介绍人觉得两个人合适的不要不要的，结果一见面，女的根本接受不了男的抽烟，当即一拍两散。

为了提高成功率，很多人都信奉广撒网的方式，不停地相亲，以为见得多更容易遇到合适的，这种做法反而令自己陷入了决策疲劳中，无形中选择的，反而是最不适合自己的人。

如何避免相亲中的决策疲劳呢？

有三个建议：

调整自己的择偶观，将自己的需求简化

我表姐当年的教训在于，相亲时求全、面面俱到，哪怕是很小的细节不符合要求，也马上PASS，这样她很快就进入了思维的疲劳期和麻木期。

为了避免这个错误，就要确定一个自己择偶基本的原则和范围，明确自己最在乎的是什么，而某些问题则可以忽略不计，任何时候都始终牢记自己最看中的标准。

不要搞人海战术，过于密集的见面

很多频繁相亲的人都容易会患上一种相亲综合征，“挑花了眼”，只管挑，却没有足够的热情来接纳，更没有足够的耐心来由表及里的分析一个人。

一旦不断地结识新人，不断地失败，不断地受挫，对人的意志力是一个非常大的损耗，意志力下降，人的理性程度和判断力也会下降，决策疲劳也会迅速到来。

所以相亲要有间隔，更不要同时见好几个人，有合适的就见，没合适的不要抱着撞大运的心态去见，撞不到好运，没准还能撞到鬼。

要保持强大的意志力，不轻易妥协

为了结婚而结婚，已经成为不幸福婚姻中的一个主流了。

很多人因为年纪大了，迫于社会和家人的压力，眼睁睁地选择一个自己不够心甘情愿的人，就像给我写信的那位读者，明知道不靠谱，但也想要屈服。

大龄未婚在社会上就是容易面对这样的质疑和压力，这个是无解的。

但生活是自己的，别人将你逼进了婚姻，不幸福却要自己承担。

所以唯有坚持底线，保持住强大的意志力，才能抵御做出草率的令人后悔的决定。