“妈妈，我害怕。”

当孩子对我们说出这句话的时候，我们多半会心疼同情他们，安慰陪伴他们。可是，时间长了我们就会发现，孩子并没有因为我们的安慰陪伴而勇敢起来，反而我们需要越来越多的时间去陪伴孩子。

这是为什么？

因为孩子的“恐惧”是他们操控我们的工具。

他们深知他们表现恐惧之后，我们能给出什么反应，而他们喜欢那些反应，享受我们的拥抱和安慰。所以，他越来越将这种恐惧发挥得淋漓尽致。

反复的委屈、烦躁、畏难也有异曲同工之效。

（一）恐惧是真实的，但“操控”也是真实的

当孩子已经习惯了单独睡，可是突然有一天他发现地板上有个小虫子，于是有些害怕地喊妈妈，妈妈跑过来赶紧把虫子处理掉，然后紧紧搂着孩子说：“别怕，妈妈在这里。”

孩子享受这种被保护的感觉，于是说：“妈妈，我害怕，你陪我睡觉吧。”

妈妈想着孩子害怕委屈的模样，便同意了。

结果，从那次开始，孩子经常说害怕，妈妈经常快速跑过来，安慰他陪伴他。

妈妈的重视、心疼和抚慰，让孩子觉得“恐惧”是一件很好的事情，他再也不用一个人睡觉了。于是，他便不自觉地将这恐惧融入自己的心中，越发觉得这个恐惧真实可怕，越发觉得自己需要妈妈的陪伴。

这种情况下，恐惧是真实的，用“恐惧”去操控妈妈的行为也是真实的。

既然已“独立睡觉”为例，这里不免要多说几句。

欧美的“魔鬼睡眠训练法”已经被辟谣，这种方法会严重影响孩子的身心健康，不建议父母这样做。

至于孩子几岁分房睡，我也不建议死板地根据年龄来，而是要根据孩子的情况决定。

有的孩子很早就有独立意识了，两三岁便可实现分房睡；有的孩子对妈妈的依恋需求较高，可以陪伴时间长一些。最好的方式是在我们的引导下，孩子能主动接受独自睡觉这件事，而不是被逼着分房睡。

那些睡到半夜跑到父母卧室门口睡的孩子，挺让人心疼的。

不要着急把孩子推出去，因为孩子早晚会独立。当孩子独立之后，我们就会意识到“那些依偎陪伴的时光”多么美好。

当然，凡事要讲究一个“度”。那些过度依恋孩子，孩子十几岁依然与父母同睡的便有些极端了。这样也会影响孩子的身心健康。

在该陪伴的时候暖心陪伴，在该分出去的时候果然分开。帮助孩子在身心健康的情况下实现独立，是我们的育儿意义。

（二）孩子的很多“恐惧”是由父母带来的。

父母与幼小的孩子在一起时，总觉得身边充满了危险，天天胆战心惊，所以很多父母容易做的事情之一就是：夸大！

比如：当三岁的孩子想尝试自己倒牛奶的时候，妈妈会说：“宝贝，你别动，万一碗掉地上，会把你的脚扎破的。”

当孩子执意去尝试，可内心又因为妈妈的话有些恐惧，结果越忐忑越容易出问题，真把碗弄掉地上碎了。妈妈闻声大呼小叫地跑过来，或者批评他不小心或者无比心疼孩子（或碗），孩子看着妈妈夸张的言行，倒牛奶可能引发的恐惧感就深植心中了。

于是，他每次想喝牛奶都会说：“妈妈，你帮我倒牛奶吧，我害怕弄碎了。”

若是孩子长大了依然让你倒牛奶，别怪孩子。因为我们带给我了孩子恐惧感，而孩子用这种恐惧感获得了我们对他长久的服务和疼爱。

其他事情也是同样的道理。

再比如：

当孩子不想上幼儿园，有一次无意中表现出害怕老师，结果换来了我们和平时完全不同的反应。

之前说不想上学，父母总是说“要上的”、“应该上的”、“哭也得去”……

可是那一次，妈妈却一脸心疼地说了很多：“老师做什么了？”、“为什么害怕老师？”、“妈妈会和老师说对你好一些的”、“宝贝别怕，有事情就回家告诉妈妈”……不但如此，父母的眼神中还充满着无尽的心疼和安慰。

如此一来，孩子就会感受到“害怕老师”这件事，能换来父母很多的关注与疼爱。所以，每一次不想上学的时候，他不再只是说不想去了，而是会哭着说：“老师太凶了，我害怕学校，我想留在家里，呜呜呜……”

久而久之，他真的觉得老师很凶，在学校里会发生不开心的事，甚至产生受害者心态。

想一想：

• 孩子平时反复害怕的是什么事情？
• 孩子害怕的时候我们是怎么做的？
• 我们的做法会增加他们的勇气，还是会增强他们的依赖性？

这三个问题想明白了，我们就知道自己是否只给孩子安慰即可。

（三）父母不要先“假设”孩子会害怕，信任是孩子的勇气之源。

担忧是一种诅咒。

当我们特别担心孩子会害怕的时候，孩子便能感知到我们的担忧，从而注意自己是否会害怕。然后，结果一般都会如我们所料，孩子果然害怕。所以，我们的各种同情和心疼便马上跃然脸上，孩子也得到了害怕之后应该有的待遇。

可是我们要知道，如果我们没有那么担心，孩子也许根本不会出现“恐惧”。

比如：

当两三岁的孩子第一次玩滑梯的时候，我们担心他会害怕，于是一脸紧张地看着他。

孩子越小，他的感知系统越发达。此时虽然语言表达能力差，却是天生的微表情专家。

当我们担心地看着他的时候，他便会意识到他现在做的这件事也许会有危险。一旦他表示出一点点害怕或迟疑的神态，父母马上就说：“宝贝不怕，滑梯很矮的，不会摔疼的。”

啊？摔疼？

孩子一听，更不敢滑了。

当我们听到否定语句时，很容易把“不”忽略掉，强化“不”后面的内容。

比如，我对你说：“不要想红色的大象。”你想的是不是刚好是一头红色的大象？

反之，如果我们真心信任孩子，我们看着他做事的目光就是“鼓励式”的。孩子能感受到来自我们的支持，不会想到是否会害怕的问题，直接跟在小朋友后面滑下来了。

我们的信任是孩子的勇气之源。

当我们信任孩子的时候，我们的一举一动都会透露出对孩子的信任，孩子就能从中感受到这股力量，从而变得越来越勇敢。

当孩子敢于做一件事的时候，我们再及时肯定，进行正向强化，那么孩子的自信便会一点一滴地建立起来。

（四）让孩子“恐惧”的风，无帆可吹。

孩子表示恐惧的时候，我们该怎么办？

——让他的恐惧没有机会变成工具。

我们要理解孩子的感受，同时不过度回应，甚至还可以根据孩子情况，转移孩子的注意力，对他害怕的事情完全不去理会。

【案例】女儿不敢独自上厕所。

女儿有一次和我看了一部科幻电影，有些镜头她害怕，看完电影后就不敢独自一个人上厕所了。然后我不但安慰她，心疼她，还特别自责不该带着她看这部电影。

一段时间内，我和哥哥都在厕所门口陪过她。

最开始，我并没有意识到女儿在后来已经把这个恐惧变成“工具”操控我了。直到有一次，她和我生气的时候要去厕所，自己一个人去了，没有像之前恐惧尖叫，也没有喊我去陪她。

我这才意识到，她也许还有些害怕，但绝没有最初那么害怕了。

于是，下一次她再次让我陪她的时候，我说：“妈妈现在很忙，抽不出时间陪你。妈妈相信你可以独自面对这件事。”

她最开始不同意，哼哼唧唧不去。

可后来看我不理这茬，意志坚定，于是说：“妈妈，那我可以看书吗？”

我笑着说：“好啊，你想出了一个办法，不错。”

于是她拿了两次书之后，便自己上厕所了。

我们的言行对孩子产生什么影响，是正面的还是负面的？——这是我们在育儿中要考虑的重点。

我可以一直陪着女儿上厕所，耽误不了什么。

可是这种陪伴，不会让女儿越来越坚强，只会让她越来越依赖我，让她在心里一遍一遍告诉自己：“我不敢一个人上厕所，我是胆小的，我需要人陪。”

恐惧不但不会提高孩子面对困难的能力，而且还会降低孩子的勇气，让孩子越来越脆弱。而且，一个人越是担心害怕，便越容易做不好，带来挫折和危险。

（五）“小心”和“恐惧”是截然不同的。

《孩子：挑战》中说：

我们有义务和必要教给孩子对可能发生的危险多加小心。

小心和恐惧是截然不同的。

前者是合理的，理智并勇敢地面对可能的危险；而后者则让人丧失勇气，逃避撤退。

生活中，有很多事情是需要我们小心应对的。

比如：

• 在车辆川流不息的十字路口过马路；
• 陌生人搭讪的时候；
• 接触电源、开水、火的时候……

我们小心用电，不代表我们恐惧电。而且我们越恐惧，我们的肢体活动越不协调，越不容易理智思考，就越容易招致危险。

“小心”可以让我们更加安全，也会在我们反复将事情做成功的过程中，不断增强自信。

而“恐惧”刚好相反，他们会让孩子们失去勇气，反而更容易失败或逃避。

因此，如果孩子用同一种“恐惧”反复来操控我们的时候，我们要及时察觉，并采取合适的方式帮助孩子从恐惧中走出来。只有这样，孩子才能放松下来，战胜恐惧，成为更勇敢的自己。

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